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原标题:。

浏览次数:101 时间:2019-08-02

这是一篇我很走心写的文章,写了六个小时左右,激动还笑哭。

先是关于抑郁症。

除了广为人知的单向抑郁症,还有许多隐秘的类型:

嗜睡型抑郁症(属于社会逃避行为)、激越型抑郁(易怒,本质上仍表现为情绪低落)、疑病型抑郁、微笑型抑郁。其中我患过后两种,疑病型(肌肉、头、背、胃、心慌、神经衰弱),疑病型目前好了很多,最后一种得过将近七年。大学没了。后来发现自己中学有过三年左右十有九成符合的表演型人格。

躁郁症(躁郁双向障碍,心境障碍的一种)

“通常在15~24岁发病,躁狂和抑郁不会同时出现,躁狂发作时,病人自我感觉良好,通常不会主动就医;到了抑郁发作阶段,就会忽略之前的躁狂状态,许多人在抑郁发作时就医们往往被误诊为单向抑郁、焦虑障碍、精神分裂症、人格障碍、物质滥用等。双向障碍从第一次发作到确诊,往往需要很长时间,平均要6~7年。”

“躁狂状态时,病人会变得非常愉快,无忧无虑,每天兴高采烈的,一点烦心事都没有,但是会为了一点小事大发脾气;有时候嘴巴运动跟不上;自我感觉良好,夸大自己的能力、财富和地位;由于意志力增强,病人不停地活动,多管闲事,整天忙忙碌碌睡觉减少,但是做事有头无尾,随时随地转移注意力,好冲动,因此容易和周围的人发生冲突。”“双向障碍中的抑郁症发作和单纯的抑郁症区别并不明显,如果非要区分的话,双向抑郁发作比较急,时间短,反复无常,情绪不稳定,易激惹,睡眠增加,注意力不集中,同时伴有自杀观念和烟草、毒品等的滥用。”“在童年期遭受不同程度虐待的人成年后悔出现躁郁发作。其实大人的很多行为会伤害到儿童,但是父母并没有在意,如向儿童大喊大叫,拒绝和儿童说话,强迫儿童做某事等,对儿童来说,这些都是暴力,都是虐待,而且强制要求儿童做他不喜欢做的事,甚至可以看作精神虐待。”

“和童年期未曾遭受过虐待的青少年相比,遭受过虐待,甚至有多重被虐待经历的青少年幸福感比较低,自杀意念偏高,不过,当受虐种类超过7种时,儿童抑郁、自杀的倾向就会下降,参与打架斗殴的比例反而会上升。”

这个,好像我``超过十年吧?现在仍然有轻微躁郁症。很谢谢身边人的包容,我早晚会慢慢调整下来的。

广泛性焦虑症。

“广泛性焦虑症患者每天都在担忧,担忧的内容包括健康、金钱或事业前途,和正常的为身体疾病焦虑,为家庭担心焦虑,为事业发展发愁不同,广泛性焦虑的人担忧得有点过分,多是不切合实际的想法。因为将太多的精力放在“担忧”这件事上,患者处理其他事件的能力开始下降,甚至记忆困难。症状维持在三个月以上,就可以诊断为广泛性焦虑症。”

“一般来说,广泛性焦虑症是一种持续焦虑的状态,这种焦虑是重复出现而不可控制的。当患者焦虑发作时,会感到非常不安,难以集中注意力,觉得疲劳,易激惹,陷入长期肌肉紧张和失眠,许多人因此进入焦虑的第二个层次——对焦虑的焦虑。”大学,我将近持续得了一年。

这个情况我现在暂时也还是一脸懵逼。不过我尽量想在这个暑假把这毛病给自愈了,否则根本无法前进。

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接下来是我相对熟悉的人格方面,通俗就性格啦。一般来说人格都是具有相对稳定性,俗话说“江山易改,本性难移”,强行改变性格是一件非常困难的事情。

除了众所周知的九型人格,人格异常有九大种:

自恋型人格、自卑型人格、表演型人格、边缘型人格、偏执型人格、反社会型人格、强迫型人格、依赖型人格、多重人格。看了书后,以前一直怀疑自己有多重人格,结果发现其实没那么严重,或者说我现在也搞不是非常清楚。但是表演型和偏执型及反社会型,估计占有我过去总体至少百分之六十左右的性格成分,不同时期比例不同,而表演型占据了大多数。

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反社会型人格。“具有反社会型人格的人常常表现得非常迷人,甚至具有非凡的魅力,这也是生活中许多人会被反社会人格吸引的原因。实际上,反社会人格内心没有限制,按照精神分析的说法,他们没有超我——没有社会、父母给设定的规则,。在这种情况下,他们和自己原始的欲望没有距离,他们的情感是破碎的,却又是真实的顺畅流露的,因此,和他们在一起会让人感到轻松,生活中过度压抑自己的人会觉得和这类人在一起非常愉快。”

“反社会人格成形于童年或者少年期,从童年期开始,反社会人格障碍患者会表现出偷窃、任性、逃学、离家出走,反抗一切权威;少年时期,过早地出现性行为,或者性犯罪、酗酒、破坏公物、不遵守公共规范;成年后,无责任感,对家庭不负责任。”

“这类人智力正常,但是从小就表现出失范行为,行为受原始欲望支配,脾气暴躁,情感冷淡,犯罪后毫无自责、悔恨之心,不负责任,说谎,对他人的痛苦无动于衷,难以维持和与他人之间的亲密关系。从表面看来,他们油嘴滑舌、善于耍一切手段,制作一切令人信服的假象,取得他人的信任,这些方法让他们的行为合理化,甚至具有社会责任能力。”

“根据精神病学家的研究,形成反社会型人格的主要原因包括早点丧父丧母、双亲离异、体质异常,童年期的生活环境恶劣,中枢神经系统发育不成熟等,其中,家庭破裂、被父母抛弃,或者成长于缺乏父母关爱的家庭中,更容易形成反社会型人格。”“另外,如果父母对儿童的管教缺乏一致性,如朝令夕改,对一件事的判断前后不一致,会让儿童陷入无所适从的心理状态。父母的言行失去了榜样作用,在没有可模仿对象的情况下,儿童或青少年对价值的判断易自相矛盾。父母对自己的行为无原则、不道德、缺乏自制,儿童会发展出冲动,对个人行为不负责任,在外在环境的影响下,发展成反社会人格。反社会型人格障碍患者在道德方面存在缺陷,他们没有道德观念,也没有自省能力。”

可以说我儿童时期有段时间具有隐性的反社会人格,至初中还有些存在,偷窃(初中没)、任性、逃学、离家出走、反抗权威、破坏公物、不遵守公共规范,很多时候欺负别人或者陷害他人后看到别人的痛苦反而没有任何感情,有点冷血,甚至心理还会暗爽,但是我对动物的感情莫名非常深,踩个昆虫被我看到了我会大发脾气,有人故意烧蚂蚁玩我会过去打架;爸爸把蜘蛛踩死了我会哭着大骂;这些到初中某阶段截止了,反而会去收集上百只蚊子的尸体放在隐形眼镜玻璃瓶里。小学有回差点骗一个人吃干燥剂,在她准备吃下的瞬间我突然甩手打掉了;曾经把邻居招来门口把她按在地上用水管拼命地往她脸上灌水,因为她偷了我的东西并且辱骂了我;那会经常被说是野孩子野人,我攻击性确实很强,几乎和周围所有朋友都打架、吵架,其中没有打架、吵架过的两三个就成了我到现在的老友,打架过的两个也成了朋友。甚至曾在语文作文考试上写我愿为爸妈和其中两个的她们去死,这种想法到高二高三截止了,可能因为吃醋,比失恋还痛苦得多,因为我以为在她们心里我也是被最爱着的,但是不是,于是我觉得我不该那么用力地去付出感情,而我一直也在期待一个女孩子能和我如伯牙子期。小学的性格除了面对动物时特别温柔,其他大部分应该说是野蛮、爱憎分明得相当明显要么相当热情要么相当冷漠,叫也不会理,看都不想看。也有过一次虐待,那时候不知道自己心里怎么想的,自己家养的猫,偷吃了好几次零食,反复把它叫过来然后抓住尾巴把整只猫丢出去,小时候有段时间非常讨厌猫,还有原因可能是因为我妈那时候非常爱猫。对周围的亲人除了爸妈不超过五个我感觉自己的发自内心爱的,还恨过好几个。破坏公物更不用说了,把几十辆车的风都放了,消防栓玩坏了,砸玻璃砸窗户都干过。到四年级之前,跟人打架那是三天两头的事情,而且几乎都是跟男生打架。小学看过好几回车祸,血淋淋尸体就压在车的下面,变成两半,我内心毫无波动,坐车路过只是一直盯着看,甚至特别兴奋地叫家人看,被遮住说不许看的时候我会发脾气,还说这有什么恐怖的,杀猪杀鸭的尸体不也这样吗。现在回忆自己以前腹黑真的有点可怕。幸亏啊我有一个非常善良善良的妈妈,长这么大我目前还没亲眼看到比我妈妈更善良的人。她的以身作则对我影响相当大。

坏都是坏真的,同时强烈地分裂。阅读对我的影响深刻。大概四五年级开始特别喜欢看杂志,性格也从那时候开始慢慢变化,只要有钱我就去买书,或者整天蹲在书店,一放学就去书店,小学有一年爸爸买了一大箱的名著经典逼着我读,不管我读不读得懂。我只记得一开始十分不情愿,他还要问我读后感和内容,说不出来会挨打,现在只对六本有印象,《呐喊》、《朝花夕拾》、《狂人日记》、《羊脂球》、《昆虫记》、《海底两万里》,其中海底两万里彻底激发了我对阅读的兴趣,叫我九点多睡觉,我都会假装睡,然后蹭着夜灯继续看书看三四个小时左右直到睡着,跟着了迷似的。五六年级开始对人性和心理方面的书籍相当感兴趣,除了偶尔看杂文和名著,买书几乎都是看关于人性与心理的,然后整个人慢慢改变,内心挣扎地非常痛苦,几乎每天都在哭。好像有两个自己,一个是天使一个是恶魔,而且两者有些极端。(说阅读的变化较为片面的,后来的表演性格也是有机遇才发起疯的。后来这两种为什么没有了的原因,也可能还有一部分是当时渴求的东西我都满意地感受到感受过了。)想过很多次自杀,没种,想过杀人,但是怕爸妈要承受伤害,没种。又由于看书,我不断地克制自己内心的恶魔,并且立志做个好人善良的人,积极开朗与人友好的人,又加上孤独等原因,莫名其妙发展成表演型人格,人缘好得出奇,几乎对身边只要对我有些好的人都相当的走心和热情,就算对我不怎样我也经常热脸贴冷屁股感到不亦乐乎,同时又像个女流氓,每天欺负同学,也经常参与打架斗殴,整个人相当的分裂。初中时全年段最疯的就我了,甚至可以不说年段,学校我都没见过比我那时候更神经质的女孩子,出名之后表演得更激烈了,每天的生活都非常的戏剧化。都忘了自己是谁似的无法无天,除了一个闺蜜她爹和我爹,我没有害怕的人。

友情对我来说意义实在是太大了,走心的朋友我都是用心去爱的,并且在我爱的人面前极度玻璃心,她们如果有情绪了一眼神我都能伤心得偷哭。只要真的对我好,我也一定会付出更多倍地对那些人好,应该说,那些人把我内心中的恶魔压制掉了,并且温暖了我。坚持写了六年的日记,明显地看着自己的变化,不过每本日记都会提到一个词,“精神分裂”,说自己的。往往真的会间接性忘了自己刚才为什么开心或者刚才为什么痛哭。开心的时候会瞬间想起所有开心的事情,伤心的时候又会想起所有痛苦的事。

在上课盯着黑板笑着跟同桌说我现在脑里的画面就是举起椅子拼命地往桌子上砸,然后一个一个扔到窗外,再把桌子一个一个踢翻,也有一回直接上课把自己的手链摘下来放到桌上站起来拼命用书砸烂然后逃课,什么也不听。曾经最可怕的时候脑里确实也有想犯罪的冲动。感觉自己能一路自救到今天这样已经很厉害了,每次有问题都拼命想挖掘根源,知乎和书籍影响我非常大,以及被身边的朋友爱着,信任着,让我觉得自己活着对这世界而言还是有价值的。

说说感悟。

我觉得遇到有那种反社会型倾向的儿童,不要被他们激怒。他们过着“被人否定”的生活更多,都是察言观色的高手,会故意激怒别人,这样反而更让他们如鱼得水。

怎么做:

1.循序渐进去让其信赖你,要有耐力和宽容,最有效的东西是让他们体验生命无常那种感觉,被他人接纳、认可的体验,以及亲人或者朋友的葬礼。或者与其感情非常深的人出事故被他们知道。这些东西怎么说呢,不是诅咒,有这种契机让他们知道最好。

2.儿童时期孩子还有可塑性,人格还未稳定,即便是少年时期也还未完全稳定。这种孩子相当需要有相信他、能够让他放下愤怒的人。在此我想感谢外婆、奶奶、还有曾经教过我的六年级班主任、高中班主任、还有一些朋友。我就算被说坏,她们仍然非常相信我,肯定我。反过来,我非常叛逆,越是叫我不要怎么样,我越要对着干,永远吃软不吃硬,爸爸把我从小打到大,我毛病几乎啥都没变,甚至到外面更猖狂地发泄在别人身上,但是如果我是被感化,其他方面被认可和鼓舞,会让我整个人变得温和下来。我也不知道为什么,当初三的时候爸爸说他放弃我了不想管我了的时候,只希望我开心健康就好的时候,我突然哭了好几个月,觉得自己特别对不起爸爸,愧疚不已。然后高中开始疯狂想学习。

3.表扬这种孩子需要循序渐进,让他知道自己每一次比上一次更好就行了,换句话说,这次没有以前那么恶劣噢有进步呢。而千万千万不要对着他们冲,或者强行逼他们改。这种孩子没有责任心,往往没什么集体概念,如果是老师的话尝试让他们做个副的小职位,老样子,循序渐进地锻炼、鼓励。

4.总而言之,一定要有耐心和宽容。高一的班主任我真的非常感恩,因为他就是这么对我的。还有其他科任老师,都是在不断鼓励我,甚至表扬最多的就是我,即使我当时还是班级倒数十名的学痞,说我就算没365度大转变也有了364度,就像是个奇迹,这点冲着我的偏执性感觉特别中听,然后就变得更加努力想读书了。那会我16岁左右吧。

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表演型人格。“精神分析论认为,表演型人格障碍起源于3~5岁,和厄勒克特拉情节、俄狄浦斯情节有关。

当孩子处在童年期时,异性父母如果过分地主张与孩子之间的异性关系,儿童会害怕失去这种关系,或者担心来自同性父母的报复,这一冲突导致了儿童偏好用夸大的幻想和表演性的行为来获得异性父母的关注。三分之二的表演型人格患者符合反社会型人格障碍的标准,也就是说,这两种心理障碍在人格上有相似的一面,只不过,男性表现为暴力,女性表现为表演。”我觉得这些只是其中一部分的原因,更大是不断前进身边的外界环境。

一只天蝎活生生让自己扮演了三年的双子,初一那年养了八年的狗离开我也是对我精神打击非常大的其中一件事,独生女真的挺孤独的。极度的压抑和痛苦强行逼着我乐观和超级活跃,自欺欺人,习惯了就成真性格了,每天像个小丑一样没心没肺,跳得要死,以前要是有那种录段子的APP和手机我十有八成能爆红了。有句话叫做面具戴久了就是脸了。高一开始才变得慢慢真正的看清真正的自己和找回自我面目。新轮回的痛苦就是强行改变自己的野。从一个极端跳到另一个极端,从疯狂变得安静,痛苦得想死。其中一个原因是我高中喜欢的男生无意说他喜欢我安静的样子。还有其他相当多复杂的刺激因素。感觉自己每天晚上都在哭,晚上哭着睡觉白天哭着起来。出了门云淡风轻。与此同时高中兼当朋友圈中的垃圾桶,承受消化许多人的负面情绪,因为最被信任,我感觉到自己的价值,反而有些感激。见证了别人的许多故事,相当于同时经历,同理心地感同身受,让我悟出了更多道理,每天都在写日记自我反省。

表演型人格的人难以忍受孤独。一般小时候频繁受到忽视。过度情绪化、亢奋、急需寻求注意。陈奕迅的《浮夸》歌词很好的诠释了这种人格,不用多做解释。这种毛病吃药是没用的。我想大部分表演型人格都有并发的抑郁症,小学六年级到初三,同学们都说我是开心果,有我地方气氛都特别欢乐,他们哪里知道我其实有隐性微笑抑郁症。我突然又想起一句话,“喜剧里面都是悲剧”,比如卓别林、周星驰、憨豆等喜剧大咖,现实中的他们反而都是抑郁症患者。

我后来是怎么好的?大概初三准备高一的时候吧,不提一些刺激和暴击带给我的反弹力。我觉得靠的是自己的偏执性格和爱阅读的习惯自救的,以及在日记中逐渐领悟到的一些东西。还有知乎对我的影响很大在于我有所困惑都会立马去搜看别人的经验,抄下来借鉴、尝试。对多方面感情的失望失落甚至是绝望,让我觉得我再也不想讨好任何人,也不想去主动逗别人开心,犯不着把尊严快乐建立在讨好别人的身上,但是又走到了另一个极端,我又恢复有点像小学一样冷漠,但是只对好朋友不那样冷漠。从难以忍受孤独,到渴望安静甚至享受孤独,感觉自己的内心在高中三年成熟强大了很多倍,再也不用精神依赖任何人,一句话写在便利贴贴在桌面上,“没有人会一直在,你只有你自己”,每天都给自己洗脑,满心都是想提升自己,顺道拉几个愿意同路的朋友。初三那会鸡汤书喝了不少哈哈,总比颓废好。和一群老朋友绝交以及放弃自己以前混得特别爽的那种感觉变成宁愿安静淹没在人海不想被注意,那个过程呀,真的非常的刺激,精神自虐。做个比喻,你曾经极度渴望得到的东西,你得到了,甚至都过偿了,但是后来你发现这种东西其实是错误的,即便你有再深的感情,你还是把它们丢弃了,而在争取另一个东西的路上,你毫无经验,就像个弱鸡,弱鸡中的战斗机,但是你还是选择从弱鸡一步步做起,没到终点累垮也不放弃。

感悟:

以后遇到这种孩子。鼓励他们去写日记,周记也行,流水账、情绪账,写什么都可以,重要的是养成一种自我反省和自我检查日常心理行为的习惯。回顾自己的心理缺陷给别人带来的危害,还有如果自己改正后会带来的好的地方。还有这种性格的人大部分的确真的很会演,小戏精,可以让她们学习表演什么,演出等等,将计就计让才华发展,还有认可的成就感。其实最重要的还是需要他们自我认可。需要找到自信。鼓励这种孩子往自己兴趣的方面发展吧。

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偏执型人格。

“偏执型人格,又称妄想型人格,特别固执、多疑、过分敏感。从心理学角度来说,偏执狂并非缺乏教养,没有责任心,只是人格异常的表现。这种心理受先天遗传因素的影响,和后天成长的环境也有很大关系。这种人格大多形成与青少年时期,这段时间,青少年受到父母的无限宠爱,父母的肯定、赞扬,甚至百依百顺的态度,让青少年形成了以自我为中心 ,无法正确看待自己和他人。在这样的环境下,青少年养成了倔强、固执、自以为是的性格,当他们离开家庭,参与到学校、社会的活动中,遇到不顺心或者挫折的事,这些性格弱点很容易发展成偏执型人格。”

“此外,儿童时期家庭不和睦,父母经常吵架,使子女的心灵受到创伤,也容易滋生儿童的自我孤独和与人疏远的倾向。偏执人格一旦形成,不太容易改变,即使偏执狂本人意识到人格问题,也常常难以自拔,陷入难言的痛苦中。从另一方面看,偏执常令人坚守自我,固守一些观念,做出一些非凡的事,在怪咖云集的时尚圈,但凡被称为大师的人,基本都是偏执狂,任何传奇的背后也必有偏执狂。”

“表面看来,性格偏执的人总是给人带来不愉快,在情绪冲动的情况下,还可能做出犯罪行为。实际上,偏执狂也事不幸的受害者。幼年间被拒绝、不被信任的环境,经常被指责,缺乏母爱,或者成长于单亲家庭,都可能造成一个人性格上的偏执。”“还有很多情况,究其根本,还是因为内心的自卑。偏执型的人格会将自卑、受辱转化为仇恨,通过报复、伤害、毁灭等极端行为表达自己的不满。他们总是对自己,对他人要求太多,如果愿望得不到满足,就会心生烦恼,即使大部分烦恼都来自头脑中的想象,而不是现实中真实存在的困难,也会令其痛苦不堪。”

我是一个蛮偏执的人,大部分熟悉我的人都会这么认为吧。如果我想坏起来,背后摆人一道且不被发现简直小意思,那人估计半死半活也不会知道源头是谁干的,甚至我可能隔几年报复前几年的仇,不过这些年我只做过两次,都是因为惹到我触碰到底线了,但我又不想想报复者只是被打,要整就超级点的。没错可以叫我心机婊,咋地。不过后来,发现自己这种阴暗的缺点,感觉太小心眼,就去看相关的宽容的书籍..老是不断给自己洗脑,挣扎。只要我真正决定了,就对自己的要求极其苛刻,就拿高中来说,读个书我拼得半条命快丢了,我当时是一个几乎被所有人认为没有希望的学生,只要我不搞事就谢天谢地了,甚至老师都不愿意给我补习觉得我没救。高一总分考234的分数心里野心大得想考厦大,自负的时候也确实过分了。当发生了许多事情让我受大刺激和意识到自己除了玩就像是个什么都不会的垃圾,也不能为爸妈做什么,动力中有极其强大的恨的负能量和强大的对未来的寄往对大学即将遇到的人的期望。非常地恨自己领悟得太晚了。因为被数学拖了太多的精力,几乎没得时间提升自己的优项,好几个月每天都睡五小时多,中午只睡二十分钟或者十分钟,睡过头我会打自己甚至气哭。洗澡、走路、吃饭、甚至边打篮球边背单词,时间都是挤的。除了语文每一学科我没有半点基础,都得把初中的书自己啃一遍,可以说是预习自学了。神经官能症、脑缺氧、因为一天到晚写字引起右手和后背肌肉损伤长达两三年、胃病、抑郁症、单向失恋、最好的两个朋友转校、家里发生一些事情等等同时挤压着我冲击着我,有朋友找我,我却选择封闭自己,甚至故意躲起来不让别人找到我,因为我脑子里就剧烈偏执地只想读书,为了让自己保持精力,以前混迹乱七八糟圈的我从来拒绝抽烟反对抽烟,却因为听说大早上抽烟能提神,就一个人偷偷开始抽烟了,早上半根晚上半根,早上吃完饭马上抽然后喝咖啡,中午喝茶,晚上喝茶抽烟,抽烟这事直到大二才公开,一不小心烟龄三年,最严重的时期一天将近一包,近来戒烟中。

由于高中的习惯,造成了我大学独来独往的个性延续,内心非常渴望交朋友,可是我却不知道为什么,怎么也不会再像以前那样和别人靠近了。我有挺喜欢的几个女孩子,但是大家都已经有了固定圈子,经常看到她们仿佛看到自己以前和朋友一起的样子,蛮扎心蛮羡慕的,可惜也没有什么交集,而且大学即将结束了。我所期待的人始终没有出现,也或许是我的精神洁癖太过严重,很难去深交,或者对朋友的定义和要求太高。当真走心,从是否会为其掉眼泪就可以知道了。高中有一段时间差点想不开,甚至想把所有朋友都拉黑,最后没有,不过还是拉黑了相当多人,因为我把所有的期望都放在大学了。可是呢,大学让我的感受就是极大的落差,一开始难以忍受。花了半年多好不容易接受,其中还经历了挺多事情。对自己相当的愤恨。这种感受,持续到上个月。放暑假回家睡了休息好几天感觉好多了。我迫切地想要搬出去一个人住,因为我觉得既然我苦苦等待期望的那些人不出现,或者一两个,不出现。那我就宁愿孤独得更彻底一点。我也怀疑这或许是不对的,目前也处于茫然状态,但是今年一定会变得清晰。每次心理问题非常渴望有人可以帮帮我抱抱我,最后的最后都是我自己一个人抽点烟喝喝酒看书然后挨过去了。我会在两年内让自己变得平和和正常。杀不死我的只会让我更强。

感悟:

我目前还是很偏执,中度吧。感觉这个性格,简直成了主核心,要改特别的困难,暂时不知所措。倔得要命,而且我只会听比我厉害、让我打心底佩服和尊重的人的话。这种性格有点硬,说通俗就是不会圆滑,不断给自己找麻烦,但是就是死性不改。可怕的是很多时候我知道自己这么做会伤害人或者伤害很多人可是我就是无法控制,然后一边伤害一边在内心自责、愧疚。实在是没有安全感,感觉以前谈过的恋爱,被分手估计都是因为我这种极端的鬼个性吓跑的。渴望遇到贵人帮助我一下。同时真的很感谢了解我的偏执还很爱我不断宽容我的人,太不容易了。

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曾经兼有三种不同程度异常人格,经常感到相当的矛盾和分裂,中学提过两次想看心理医生,被家人说是不是傻想太多了看什么看。就没有去了。很多时候如果不是身体出毛病,心理上出问题人人都只会认为是想太多,患者没有受到帮助和关注,除非自救,只会让情况更加严重。几年内自己救自己那种感受,真的很难表达。那几年可以说超过两天没有掉眼泪可以说神奇了。。

过去老以为自己是怎样一个很特别的人,现在看来,不过就是有点性格异常罢了,这异常还是具有一定普遍性的,其实大部分人都是普通人,我接受了,也不再把过于自负地定位自己了。

我不怪家人, 他们也有他们的苦衷。再来我自己也是确实的野。爸妈永远是最爱我的人,只是也许爸爸的教育方式有错误,或者小时候一些感受让我特别痛苦,要么溺爱,要么对我太过凶狠。至少让我明白了非常多的道理,也正是因为这些成就了今天的我。我希望广大家长可以跟孩子好好说话,至少有所回应。沟通交流、陪伴真的很重要。好好说话,真的很重要。还有一点,都什么年代了,千万不要再重男轻女,这又是另一部分的故事了。(爸妈没有重男轻女,我只是童年处于农村重男轻女的大环境,无数次产生恨意,恨凭什么,女的怎么比男的差了,等等,于是我把自己搞得跟男孩子一样野蛮,甚至比男孩子更凶,以为这就强大的意思,儿童、少年时期的我,充满了仇恨和自卑。)对于儿童讲太多道理他们未必能懂,家长以身作则比什么都管用,不能过于溺爱或者粗暴,陪伴和教育很重要,教育要先软后硬,但又不能让其太过依赖。我觉得我跟爸妈印象里从高中开始转变越来越好沟通了。再往前推基本都是每天要没被骂被吼要么被强迫信仰,造成我非常不愿意待在家里,甚至日记里直接写回家像回监狱回地狱。也可能因为我高中开始变态点的人格变得正常了哈哈哈哈哈哈。当然家庭氛围只是性格成因的一部分,还有很多其他方面乱七八糟的经历,向来感觉自己相当复杂,好吧只言片语无以言说。

现在已经无所谓让人知道这些阴暗面了,因为当前不过轻微躁郁和中度偏执。

如果害怕,恳求不要来招惹我的感情。如果愿意走进来,我很开心。有句话叫久病成良医,我愿意倾听。

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