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浏览次数:79 时间:2019-09-22

轰轰烈烈的考研结束了。

我们是悲壮的长跑运动员,为了一场冬季的厮杀,准备着。每个人在黑暗里不停地奔跑,起点模糊不清,终点晦暗不明。不知道十二月的跑道会挤满多少焦灼的脚步,不清楚黑暗里他们的努力是否更让我窒息,只能一遍一遍地在自以为熟悉的跑道上,呼,吸,呼,吸,等待着圣诞过后更大的节日。

怎样做的决定,已经记不清楚了,唯有一个大概的轮廓,彷徨,迷茫。一觉睡醒,发现身处浩茫苍野,遍地花开,却不知哪一朵可以博得心上人的欢愉。定音的那一锤,没有任何功利性因素,本性使然。决定了,那就大步往前走吧,亲爱的。我跟自己说。为了自己向往的美好。

三月,春光明媚。

在东教的阳光里,漫无目的地背着单词,看高数,听着后面的姐姐朗声背诵老师与学生最简单的关系。天很蓝,树很绿,我很悠闲。我爱你啊,洒在课本上的阳光。将作息妥帖地归置到规矩的格子里,变成一个听话的初中生。听着鸟语啁啾,在蓝天白云下背着单词,再一遍一遍地深化着。看着满天星辰,走在路上的小情侣相依相偎,背影拉得好长。每天经过图书馆,门前那些不知何时起床的人,总让我恐慌——不管你怎样努力,一抬头,前面总有若隐若现的背影在提醒你,总有人比你更努力。我只能,继续奔跑。

那是老校区和我最后的厮守啊。欣达的麻辣拌,是在我味蕾里挥散不去的记忆。怎么能忘呢,每天结束上午的“修炼”,带着塑料的小饭盒,回到宿舍,谢耳朵的傲娇伴着麻辣拌一起住进了回忆。生活大爆炸更到了第十季,耳朵已经睡了艾米,Penny嫁了怪书生。每次欢脱的片头却依然让我想起麻辣拌里的花生米。

五月,新生。

回了趟家,这是我最明智的决定,丢了一些东西,心太空,总得弥补下。再回来,学校里的漂亮姑娘们穿上了春光荡漾的裙子,东区的教室很凉爽,我依然在每天起床时思索该穿裤子还是裙子,然后开始小声地背单词。五月的唯一成就是,我可以连续地坐一上午了,觉得时间不够了,被不定积分折磨地想抹脖子,看到已经进行了一半的单词书,又觉得怪可惜的。Pity. 一度很喜欢这个单词,发音都带着一丝丝的遗憾和不甘心。窗外是一片恬淡的绿色,每次看得抓狂时,看看笔直的树,懒散的草,心情好了很多,然后继续被虐。五月中,有一只不解风情的鸟儿,在树枝上蹦来蹦去,吱吱嘎嘎地叫个不停,聒噪了几个下午后,另外一只漂亮鸟儿的出现带走了他。我又可以安静地看定积分二重积分了。每天固定地看课本,做习题,比高中生都要乖上几分。或许对于我,或者对于大多数人来说,都是享受这种学有所成的感觉的,只是大学四年,这种感觉真是少之又少。明亮的,温暖的五月,一段奢侈的时光,现在想想,应该是复习里最美好的一段时间了。学妹学弟啊,五月开始学习吧,带着对春天的希冀,和盛夏的活力。

六月,别离歌。

学校拉起了长长的标语,东华每天都有人把酒当歌,操场上各类歌声倾诉着隐藏四年的心情,每天从东区回来,总怕被这冲天的怨气或豪气,震慑到。毕业是什么滋味?不知道。低头,贴在车把上的单词微微颤动。

师傅们回来了。

二食堂旁边难闻的花终于闭嘴了。

师傅们该走了。

那天好像下了很大一场雨。如果没有,那只是我心里的潮湿。

师傅们奔向各自的前程与希望。

终究我也会的。

整个六月都是兵荒马乱的,复习四六级的,复习期末考的,可惜没有漂亮的人儿来带走他们。我也该走了,精致的,可爱的校区,一到下雨天就可以看海的校区啊,我三年的温情。

七八月,暑气盛。

带着私心,劫走了图书馆的书。逃荒般匆匆忙忙赶往传说中的郊区,哦不,校区。新校区很远,很大,公交要很远,出了市区,司机秒变赛车手,风从窗户呼啸着进来,又被甩向车尾巴。

住进临时安排的宿舍,很庆幸,跟三个作息规律的姑娘住在一起。每天两点一线,教室,餐厅,餐厅,教室。六点,十二点,六点,十二点。教室很满,很蒸,我们像一个个饱满的小馒头,等待着温度慢慢爬升,然后熟。感谢半个学期的调整,我可以规规矩矩地坐上一天,感谢课后题的滋润。考研没有想象中的艰难,当然这是考研后的心声,当时,经常开玩笑说,如果课本可以吃的话,真想把那堆书吃下去,生吃都行。可是啊,学霸们总会以各种方式碾压着我。单词开始背第二遍了,课本终于看完了,开始慢慢地懂经济学里那些拗口的名词、图形。稳稳地,心虚地,走着。

一场秋雨一场寒。八月底,暑气冻得缩进教室,我们这些夹生馒头,在教室里汗流浃背,出了教室,成了无人问津的冷馒头。

九月,断了的弦。

新人来了,旧人连冷宫都没得住。各回各家,带回一箱子书,跟从小到大的每一个暑假一样,一本都没翻。这是我最后悔的事情。

最后一百天,请记得我曾奋斗过。

考研后,没有停留,回了家。再来,恍若隔世。关于考研,像冬至那天玻璃窗的水雾,模糊不清。再次感谢有一个作息规律的室友,在凛冽的冬晨,两个人缩在被窝里,互相鼓励爬出被窝。冬天的早晨很冷,空气很清新,星星很亮,像雪擦过。教室里背书声很动听,我说过的,每个人都很享受这种学有所得的感觉。很安静,但又在沸腾。那是我们每个人的梦想。

总有人放弃,我告诉自己,不要。唯一有一次,亲身感受到所谓的信息不对称,安慰自己,不公平的事情哪里都有,做好自己的事情就好。可是,It’s a pity. 内心的不安与惶恐,心里反复上演着把课本撕得粉碎的场景。低下头,接着看书,做题,即使不安,还得继续走下去。这种情绪就像瘟疫一样,是不能蔓延的。大概每个人心底都藏着这样一种病毒吧。一个人走,可以走得很快,一群人走,可以走得很远。寒冷的冬天,太冷了,一个人的光亮如此微弱,加上另一个人的光,两盏小灯,温暖而坚定。我们拎着灯,小心翼翼地走着,分享着同一块蛋糕,笑着同样的笑点,聊着各自心底的沼泽。亲爱的姑娘们,我们都没有辜负为梦想奋斗过的岁月啊。

十二月,比圣诞更大的狂欢。

我是考研的异类。十九岁少女犯相思,茶不思饭不想。第一门考试居然能睡着,我也是佩服自己。中午睡醒一觉,后知后觉,这要是不过线,可怎么办。少女很淡定,我也淡定了。英语,让我更淡定,进入状态了。看来我是过度紧张了。数学,果然是三十年最难。我哭不出来,因为我已经尽力了。专业课。抽走了我全身的力气,考研前那种隐隐的不安,终于露出冰山一角,和海面下苍白的面容。我知道,一切都结束了。

考研结束,教室重归静寂。硝烟散去的战场,总是安静的。阳光都美好的不像话。新一轮的占座大军迅速到达考场,像年轻时的我们。加油吧,小孩儿们。梦想就在前方。

一年就这么过去了,又是三月好春光,鲜衣怒马少年郎。

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